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1直很幸运（第4页）

好，拜拜。

我也不知道自己是不是在期待着什么。但是，看情况，事情应该是没有发生。或者说，没有按照我所如愿的发生（在我产生如此丰富而复杂的感受之前，她早就放下那句拜拜，转身了）。

我抓紧跟现实产生了链接，想起了刚才从我嘴巴不自然的跑出去的那句拜拜，才明白我已然道过别了。

我用余光看着她的背影。她未回头。绿色的背包隔绝着我们两个世界。

灰色，绿色，在此时此刻是禁止的颜色。

我没有停下扭转的脑袋，缓步离她远去，走向楼梯。

当我叹出了一口气，我才发觉自己又叹了口气。我发现叹气这件事已然成了我的习惯。最近一个我非常喜欢的朋友一直有提到这件事，她会在我们相处的过程中，发现并向我提醒这件事：哈哈，你又叹气了。紧接着是一阵嬉笑声。

这已然成为了我的条件发射了。每当我叹气之后，我才会发现，我又叹了口气，然后脑海是那个嬉笑声和面孔。

我为什么要在这个时候发现自己呢？可能，是我跟自己内心的小孩儿，又失去联系了。

我不敢回头，也没有理由回头。我知道她正站在我的后方。我不大确定，当我回头的时候，她是否会恰好扭头看到我。如果看到了，那好尴尬啊？

为什么会尴尬呢？我不知道。

所以我没有勇气回头。

这次的离别，好冷漠啊。一切的一切，都好冷漠。我在担心，我们之间的美好的故事，就此告一段落了。

我很沮丧。

我感觉不到自己的存在，但却在内心当中努力的寻找自己。我想了很多。倒也不是我主动想的，就是一些东西莫名其妙的从脑海里，从胸口，从身体的各个角落自己跑出来。

但也可能是我在很用力的与内心的自己做链接吧，所以才会有那些乱七八糟。不，才会有那个多纷繁复杂的东西跑出来。

我不知道为何我不选择做直梯，可能是担心停下自己的脚步吧，如果停下了，那我就会不自然。我告诉自己，我不能停，我绝对不能停下来，我得继续走，不回头的往前走。

我在走。

可是，我其实很想再次回头，再次看向刚才令我丢失掉自己的那个方向，那个角落。

可是，我没有那么做。最开始是因为没有勇气，到后来，是因为，没有勇气，也无能为力了。那种无能为力，是对于一切的无能为力。

她必须得走，我也必须得走，没有拥抱，只有一句拜拜，其他的什么也没有了。

不对，其他的，还有，我所能感受到的，就是在我的心里，在我的身体里才能感受到的那些东西了，比如沮丧啊，比如孤独啊，比如无助啊，还比如难过。

我慢慢的走下扶梯，刻意又轻松的跳进那个阶梯。当我再次链接现实时，我才发现，原来我很刻意的将右手扶在了扶手上。在以前，我从来不会这么做，因为觉得很脏，而且，黑乎乎的东西很丑。但是这一次，我毫无觉察的做了这件事。我在心中回味，我想到的是，我可能要完蛋了。

我伴随着一点都不喜欢的扶梯来到了地面，抬头就看见了身穿黑色制服的工作人员。他好像也看向了我这里。但是，这是我后来——在转身后才发现的。

我背着那个工作人员，渐行渐远，不小心扭头看见了右侧的洗手间。莫名其妙，我不自觉的走了进去。这是一种什么感觉呢？毫无感觉的空白，一切的空白。不仅身体空白，整个脑海丝毫没有一点色彩。

我从里面出来后，感觉到胸口莫大的云雾正在扭曲，我的身体也正在慢慢被消化。就像一道光，慢慢被啃噬的感觉。

我没有了觉知和方向，一路向前。后来我想起来了，我看到了，那个出站口。

我在人群中静止，呆呆的望向那里。我看到了好多拉着行李箱的人，男人，女人，大人，小孩，从同一个方向走出来。有两个女孩子穿着白色的长衬衫，很青春，满满夏天的味道。我恍然大悟，现在这个城市，正处于夏天啊。

然后，我紧紧的盯着某一处的空地，那是出站口的一处空地。就在栅栏旁不远处。我在那个地方看见了，3号的那天晚上，当我奔向那里的时候，一个拉着红色行李箱，背着绿色背包的女孩子站在那里。她正向我相反的方向望去。我想起了那天我看到她发来的消息后，从不远处的座椅上跳起，奔向那个位置。

很远，但是我还是一眼就看到了她。

那天我没有停下脚步，冲向她的位置，在不远处，咧着嘴立在那里。我看见了她的眼睛弯弯，在笑。她说，耶，你来了。我刚才看见了一个小男孩跑过来了，我以为那不可能是你，但是，还真是。

什么鬼？哈哈，走吧。耶，欢迎来到厦门。我很自然的接过行李箱。我说，你还带了吉他？

是的，没错。嘻嘻。

很好，真不错。

我回过神，看见有个身穿黑色衣服的女人停在那个位置。我这才发现，她，其实正在楼上呢，而且，准备走了。

我叹了口气，悄无声息的。我径直路过那个她站立过的位置，胸膛的位置，凉了一片。

此时的我不知道自己该去哪里。我想了挺久的，才觉得我可能应该回家了。

我在那一层溜达了半天，见过了不少丝毫记不住的各式各样的人。我从一头走到了另一头，才下定决心，回家吧。